Парень прощается с блондинкой

***

Вовочка спросил у папы:
- Пап, откуда дети берутся?
- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
- Да!
- Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!

Анекдоты про Вовочку

***

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Анекдоты про животных

***

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Муж:
— Внимание, сейчас будет секс!

Анекдоты про мужа и жену

***

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу, нет хомячков - значит был ураган!

Анекдоты из России

***

Пример чисто женской логики:
— До 30—ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит — расчет был верным!

Анекдоты про любовь

***

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу!
Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило.
Решили отправить без руковичек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Анекдоты про новый год

***

Разговор студента и профессора:
- Скажите, профессор, может ли, студент сдавать экзамен пьяным?
- Ну, в принципе, может.
- Заносите...

Анекдоты про студентов

***

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Анекдоты про рубль

***

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Анекдоты про чебурашку и гену

***

Два друга. Один грустный. Второй:
— Ты чего грустный?
— Меня уволили из общества защиты животных.
— За что?
— Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.
— Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?
— Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую.
— Так за что же уволили?
— За то, что закусить не дал.

Анекдоты про работу

***

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

Анекдоты из России

***

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Анекдоты про Вовочку