Русский народный фольклор Сборник анекдотов, статусов, демотиваторов и других произведений
современного народного творчества
Анекдоты самые смешные до слез » про мужа и жену

Три любых желания

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...



Категория: про мужа и жену | Добавил: Лакедемон (14.08.2016)
Просмотров: 2131 | Рейтинг: 4.4/8
Всего комментариев: 0
avatar
Читать ещё Анекдоты

***

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

Анекдоты про кризис

***

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Анекдоты про кризис

***

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Анекдоты из России

***

Сын:
- Мама, дай денежек в копилку положить.
Дала 4 десятирублёвые купюры. Сын сидит, перекладывает их, приговаривая:
- Это на Феррари, это на Ламборджини, это на шикарную блондинку, эх... Ну просто, ни в чём себе не отказывай...

Анекдоты про рубль

***

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Анекдоты про врачей

***

телефонный звонок, Обама:
- Мы не признаем референдум в Крыму, так как он незаконен. референдум должен проводится на всей территории Украины.
Путин:
- Ну.... раз вы настаиваете...

Анекдоты про Украину

***

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Анекдоты про котов

***

Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Анекдоты из России

***

— Вы кто? 
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. 
— А это что за толстое чмо с вами? 
— Это стажер – Пи#дец, и он просто полный

Анекдоты про кризис

***

Учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает у класса:
-Дети,что это?
Вовочка орет с задней парты: Это х@й, Марьиванна!

Учительница в истерике бежит в учительскую, от обиды слова сказать не может... Директор ничего с нее не выбил,пошел сам узнать что стряслось.
Заходит в класс:
-Ну и бессовестные вы дети!До чего учительницу довели!
(смотрит на огурец) -О! Еще и х@й на доске нарисовали!

Анекдоты про Вовочку

***

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Анекдоты про русских

***

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

Анекдоты про тещу


Меню сайта
Анекдоты

Интересное

Статистика

Яндекс.Метрика
Онлайн всего: 10
Гостей: 10
Пользователей: 0

Интересное


1
Анекдоты про мужа и жену
Об этом сайте

Сайт folklibrary.ru является библиотекой народного фольклора - сборником анекдотов, статусов, демотиваторов и других произведений древнерусского и современного (сетевого) народного творчества

Фольклор в произведениях писателей:

Древнерусский фольклор:

Современный фольклор:

Сетевой фольклор:

Русские традиции:

«Начало искусства слова — в фольклоре» © М. Горький

Мы Вконтакте
Вход на сайт
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 518
Друзья сайта

Чудесный мир "Майнкрафт" - мир приключений и необычных открытий

Онлайн HD Кино - фильмы, сериалы смотрите бесплатно на hd-kino.do.am.