Читать ещё Анекдоты ***
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость: - У нас близнецы! Связь была плохая и тёща не расслышала. - Ты не мог бы повторить? - прокричала она в трубку. - Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.
Анекдоты из России
***
Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
Анекдоты про Вовочку
***
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
Анекдоты про мужа и жену
***
Приходит Санта Клаус к психиатру и говорит: "Помогите доктор, я в себя не верю".
Анекдоты про новый год
***
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону? — Конечно, хочу! — Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
Анекдоты про армию
***
- Алло, полиция? - Да, что произошло? - На улице Красноармейской две женщины дерутся друг с дружкой за меня. - Так, а в чем собственно проблема? - Дело в том, что та, которая страшная, побеждает!
Анекдоты про женщин
***
Консерватория. Два студента разговаривают: - Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово. - Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только наоборот, задом наперед, должно прокатить! - Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается...
Анекдоты про студентов
***
- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги! - Доктор, выпишите рецепт.
Анекдоты из России
***
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила.
Анекдоты про Вовочку
***
Разруха начинается с того, что быть умным становится невыгодно, а быть мудрым - опасно
Анекдоты из России
***
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит: — Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Анекдоты про Вовочку
***
Отец ведёт дочь в сад. Дочка ему говорит: - Папочка, забери меня сегодня трезвый. Отец спрашивает: - Почему? - А потому что вместо меня целую неделю ты забираешь мою воспитательницу.
Анекдоты для детей