Русский народный фольклор Сборник анекдотов, статусов, демотиваторов и других произведений
современного народного творчества
Анекдоты самые смешные до слез » про Вовочку

Мам, дай 100 рублей на кино!

Вовочка подходит к маме
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

Категория: про Вовочку | Добавил: Лакедемон (19.01.2015)
Просмотров: 2863 | Рейтинг: 4.3/20
Всего комментариев: 0
avatar
Читать ещё Анекдоты

***

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

Анекдоты про Вовочку

***

— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
— Hо ведь можно получить по мордам...
— Hу, сначала по мордам, а потом впендюрить.

Анекдоты про Ржевского

***

— Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут? — Конечно нет, они по мне мокнут!

Анекдоты про Ржевского

***

В Голливуде снимается ремейк "Чапаева". Анка — феминистка. Петька — гей. Чапай — негр. Всё хорошо, только вот чапаевская фраза "вот перебьем всех белых и тогда наступит счастливая жизнь!" зазвучит как то зловеще.

Анекдоты про Чапаева

***

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом...

Анекдоты про Вовочку

***

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

Анекдоты из России

***

Вовочка подходит к учительнице и говорит: 
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… 
В (Вопрос): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? 
О (Ответ): В своей последней. 
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? 
О: В нижней части страницы. 
В: Что будет, если в озеро бросить камень? 
О: Он намокнет. 
В: Как можно прожить 8 дней без сна? 
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. 
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? 
О: Очень большие руки. 
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? 
О: Ни секунды: она уже построена. 
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? 
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Анекдоты про Вовочку

***

В Одессе бармена спросили:- Хаим, почему ты не доливаешь?- Я стар и плохо вижу.- Тогда почему ты не переливаешь?- Я же не слепой.

Анекдоты про евреев

***

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

Анекдоты про Вовочку

***

Два друга. Один грустный. Второй:
— Ты чего грустный?
— Меня уволили из общества защиты животных.
— За что?
— Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.
— Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?
— Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую.
— Так за что же уволили?
— За то, что закусить не дал.

Анекдоты про работу

***

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Анекдоты про Вовочку

***

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+

Анекдоты про школу


Меню сайта
Анекдоты

Интересное

Статистика

Яндекс.Метрика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Интересное

Анекдоты про Вовочку
Об этом сайте

Сайт folklibrary.ru является библиотекой народного фольклора - сборником анекдотов, статусов, демотиваторов и других произведений древнерусского и современного (сетевого) народного творчества

Фольклор в произведениях писателей:

Древнерусский фольклор:

Современный фольклор:

Сетевой фольклор:

«Начало искусства слова — в фольклоре» © М. Горький

Мы Вконтакте
Вход на сайт
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 480
Друзья сайта

Чудесный мир "Майнкрафт" - мир приключений и необычных открытий

Онлайн HD Кино - фильмы, сериалы смотрите бесплатно на hd-kino.do.am.