Русский народный фольклор Сборник анекдотов, статусов, демотиваторов и других произведений
современного народного творчества
Истории » смешные

На приеме у задумчивой коровы



Черт дернул меня припереться в нашу поликлинику на «профилактическое обследование». Не успел я войти в кабинет, как был подвергнут свирепому досмотру. Охваченная исследовательским зудом терапевт – дама необъятных размеров, как в продольном, так и в поперечном сечении, с глазами задумчивой коровы и периферийно-местечковым акцентом - набросилась на меня, как таможенник на контрабандный товар. Она хищно осматривала меня, щупала в разных местах, и долго тыкала меня в грудь и в спину холодным стетоскопом, сердито крича: «Дышить! Не дышить! Снова не дышить»! Я сказала: Не дышить!».
Когда я совсем посинел, и собрался было грохнуться на пол, она внезапно отошла к столу и стала что-то писать.
- Ну, что, доктор? Есть еще надежда?
- Пока еще есть!
- А что там слышно?
- Много чего! Правое легкое хрипит, в бронхах скрипы и плевра совсем хлипкая.
- Хлипкая?! О, господи! А что же делать?
- Посмотрим. Поглядим, что у вас еще найдется. Что-то мне ваш левый глаз не нравится!
- А мне нравится! Ну, подслеповатый немного, косит и подергивается, а так – ничего. А как-то привык.
- Нет!Нет! Какая-то там астигматизма неправильная. Может глаукома вступить. Или не дай бог катаракта прихватит. А может уже прихватила!
- Нет! Катаракта не прихватила. Прихватила дальнозоркость.
- Вот! Я так и подумала! Что с астигматизмой что-то не то. А как у вас аппетит? Стул какой?
- Аппетит – неважный, стул – плохой, моча - вообще отвратительная.
- Вот! Я так и подумала! Когда вы в последний раз делали гастроскопию?
- Не помню.
- Что?! Немедленно, срочно делать! Может еще не поздно! Вот вам направление. А когда вы были у уролога?
- Никогда.
- Что?! Срочно! Немедленно! Как можно быстрее! Может вас еще можно спасти! Вот вам направление. А заодно еще и к кардиологу, и фтизиатру, и ревматологу. Какой вы, однако, запущенный! А ну-ка откройте рот!
- Ааа..а.
- Что вы мне тычете в лицо ваш дурацкий язык – я просила только рот открыть! Кстати, язык у вас бледный и с налетом. Я так и думала!
- Скажите, а это опасно?
- А как же! Может быть все что угодно: и гастрит, и язва, и панкератит…
- Может быть: панкреатит?
- Ну, да. А я как сказала? Я так и сказала! А еще цирроз печонки и этот…
- Спасибо, достаточно! Больше не надо. Скажите только – я выживу?
- Может и выживите! Кто знает, смотря как лечить будут. Я вам тут несколько рецептов выписала на первое время. Пойдете за лекарствами в аптеку номер пять. Ага, рядом с тем светленьким зданием – это морг больничный. Так что, если что, там же можно…ну, это потом, после лечения. Заведующий аптекой мой знакомый – Живоглотский Кащей Долголетович, очень хороший специалист. У него все лекарства есть. Только предупреждаю, они очень дорогие. У вас пенсия большая или плохая?
- У меня маленькая, но хорошая!
- Маленькая или хорошая?
- Маленькая и хорошая!
- Нет, так не бывает – или большая и хорошая, или маленькая и плохая!
- А у меня и маленькая, и хорошая!
- Нет! Ну, признайся – ведь маленькая и плохая. Да?
- Нет! Маленькая и очень хорошая!
- Знаете что! Вы мне башку не морочьте! У меня от вас уже все мозги набекрень! А ну-ка закройте глаза! Теперь коснитесь левым пальцем указательной руки…тьфу ты черт! Указательным пальцем левой руки коснитесь кончика носа. Да не пихайте его в нос – я только просила коснуться! Ну, вот – промазал! Я так и думала! Теперь правым пальцем. Осторожно, глаз выколешь! Ну вот, я так и думала – опять промазал. Скажите, у вас в роду психические были?
- А как же, как у всех нормальных людей – все предки поголовно психопаты! Дедушка потомственный алкоголик. Трех сослуживцев на работе задушил, а потом и здание поджег. Бабушка всех родственников отравила мышьяком. У отца шизофрения, отягощенная маниакально-депрессивным психозом. Двух соседей зарезал, а двух других съел.
- Как, живьем?!
- Нет, зачем! Сначала замариновал в уксусе, потом поперчил, посолил и обжарил на медленном огне, как положено.
- Так! Все понятно! Я так сразу и подумала! Вот вам еще одно направление – к психиатру. Его зовут: Звезданутый Долбояк Раздолбаевич. Прекрасный специалист. Я и сама к нему часто наведываюсь.
- Я так и подумал!
- Чего подумали?
- Да нет, это я так.
- Ну, вот, вроде все. Все специалистов охватили. Будем вас срочно спасать! Есть у вас еще какие-нибудь жалобы или просьбы?
- Есть! Последняя просьба!
- Слушаю
- Дайте мне еще одно направление. К патологоанатому!
- К кому? К патлатому анатому?
- Нет! К па-то-ло-го-ана-то-му.
- Аа! Ну, так бы сразу и сказал! А это – зачем?
- Затем, что после вашего лечения я все равно сдохну! Затем, чтобы не ходить к таким специалистам, как вы, не брать ваших дурацких направлений и не видеть ваших идиотских рецептов!
- Вон ты как! Ах ты, гад! А я его еще слушала-слушала, «дышить» - «не дышить» просила! А он – вон как! Ух, ты сволочь такая! А еще больным прикидывался. Язык свой паршивый в меня тыкал, про мочу свою вонючую рассказывал! Ишь, ты! А ну - вали отсюда! А ну, пошел вон из кабинета! Ходят тут дармоеды, бугаи здоровенные, только время у специалистов отнимают!

Категория: смешные | Добавил: Лакедемон (03.06.2016)
Просмотров: 1875 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
Меню сайта
Истории

Интересное

Статистика

Яндекс.Метрика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Интересное

смешные истории
Об этом сайте

Сайт folklibrary.ru является библиотекой народного фольклора - сборником анекдотов, статусов, демотиваторов и других произведений древнерусского и современного (сетевого) народного творчества

Фольклор в произведениях писателей:

Древнерусский фольклор:

Современный фольклор:

Сетевой фольклор:

«Начало искусства слова — в фольклоре» © М. Горький

Мы Вконтакте
Вход на сайт
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 504
Друзья сайта

Чудесный мир "Майнкрафт" - мир приключений и необычных открытий

Онлайн HD Кино - фильмы, сериалы смотрите бесплатно на hd-kino.do.am.