Анекдоты самые смешные до слез - только свежие анекдоты дня

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

«Паш, ты дома?
Дома, дома. Я в танках!
Пааш, хлеба, молока купил?
Тихо ты, у меня тут мышь свесилась!!
Да у нас в холодильнике мышь не то что бы тоже свесилась….»

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат .
- Для бeстолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу.
Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает:
Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -Тр*хаемся!
Ф: -А хотите по-настоящему потр*хаться, со вкусом?
Т: -Ну дык, конечно хотим!
Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших оттелей.
Вы платите только за солярку.
Выезд – по мере комплектования батальонов.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Офигел совсем! Танки у него тормозят!

- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

Отец:
-Ты когда балбес , собирашся исправить плохую оценку в журнале ?
-Папа, я уже пятый день пытаюсь,но Мариванна глаз с журнала не спускает!

Летит голая Баба-Яга (Б.Я) по лесу, а навстречу
Кащей Бессмертный (К.Б).
К.Б. Ну ты че, старая - сдурела на старости лет
по лесу да в таком виде ?!
Б.Я. Ни фига ты не понимаешь - это у меня такое
платье эротическое.
К.Б. А... понял. Ну ты его хотя бы погладила...