Анекдоты самые смешные до слез - только свежие анекдоты дня

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
- Ну здравствуй сынок, как провёл время?
- Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
- Точно? И друзей не приводил?
- Нет, нет. Никого не звал, честно!
- И девушку в гости не приглашал?
- Вы, что? Нет конечно!
- То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
- Ну да!
Папа:
- Ну ты лошарааа.
Мама:
- И гомик.

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

Две новости: хорошая и плохая! Говорит один студент другому: - У меня две новости: хорошая и плохая! - Ну и какая плохая? - Презервативы я не купил. - А хорошая? - Девчонки тоже не придут!

Лекция. Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! - Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три!

Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.

Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был aсфальт.

- Борман шел по лесу. Вдруг он увидел дупло. Из него светились
2 глаза. "Дятел" - подумал Борман. "Сам ты дятел" - подумал
Штирлиц.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
Значит, связной уже здесь... - подумал Штирлиц.