Анекдоты самые смешные до слез - только свежие анекдоты дня

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Путин говорит Обаме:
- Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск.
- В Москву?
- В Вашингтон...

Почта России выпустила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону.

-- "Мы стали жить лучше."
Сказал Путин.
-- "Мы за Вас рады."
Ответил народ.

Президент Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь, а там холодец стоит и мелко трясется. ?- Не трясись, — снисходительно улыбается Владимир Владимирович. — Я за кетчупом…

Приходит пьяный в Путин домой, еле на ногах стоит.
Встречает его жена:
- Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин:
- Наина...
Жена:
- Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин:
- Наина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Наинагурации!

Вопрос к армянскому радио: Почему у Путина сразу несколько телохранителей.
Ответ: По одному они его боятся.

На столе у Путина стоят золотые часы с кукушкой. Из них каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит:
— Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики...
Ку-ку!

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
- Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.