У адвоката спрашивают

***

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...

Анекдоты из России

***

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

Анекдоты про Вовочку

***

На Украине отключен газ. Зима.
Хохлы прыгают, бьют себя руками по плечам и напевают:
«Кто не скаче, той москаль! Кто не скаче, той москаль!»

Анекдоты про Украину

***

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

Анекдоты про мужа и жену

***

Cудят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья:
- Это правда, что у вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит - да.
Судья:
- И это правда. что вы выручили со зделки 500 000 долларов?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит - да.
Судья:
- Скажите нам где вы прячите деньги.
Чукча:
- Не скажу.
Переводчик:
- Он говорит, что не скажет.
Cудья:
- Скажите ему, что если он не скажет, его посадят в тюрьму.
Чукча:
- Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
- Oн говорит, что ему все равно.

Анекдоты про чукчу

***

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить? - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.

Анекдоты из России

***

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
- В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить
тяжело, еще кредиты им погашать…
- Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, с*ки, сразу сдохнут.

Анекдоты про кризис

***

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Анекдоты про русских

***

Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.

Анекдоты про котов

***

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Ну, это можно.

Анекдоты из России

***

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@д@ров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@др@лы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@д@ров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@д@р.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@д@ров собираете.

Анекдоты про врачей

***

Кадровик:
«Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!»
Пожилой бухгалтер:
«Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!»

Анекдоты про работу