Анекдоты про секс

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300 руб.
гостиница – 500 руб.
услуги девушки – 500 руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- ты думаешь, что пишешь, какие девушки?!
- а как надо?
- ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300 руб.
гостиница – 500 руб.
забивание гвоздей – 500 руб.
ремонт молотка – 2000 руб.

Секс — слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Парень делится с приятелем:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

Праздничный день, женское общежитие.....
Влетает комендант:
- Девки, быстрее снимайте трусики, уже хлопцы на подходе ......Вот дуры, я говорю с веревок снимайте , а вы ?!!!