Ну, и как в тебе в новой школе?

***

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

Анекдоты про Вовочку

***

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Анекдоты про снегурочку

***

Консерватория. Два студента разговаривают:
- Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово.
- Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только наоборот, задом наперед, должно прокатить!
- Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается...

Анекдоты про студентов

***

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

Анекдоты про Вовочку

***

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там? -спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
- А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

Анекдоты про студентов

***

Разруха начинается с того, что быть умным становится невыгодно, а быть мудрым - опасно

Анекдоты из России

***

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. "Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

Анекдоты про Штирлица

***

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Анекдоты из России

***

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Анекдоты про армию

***

Cудят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья:
- Это правда, что у вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит - да.
Судья:
- И это правда. что вы выручили со зделки 500 000 долларов?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит - да.
Судья:
- Скажите нам где вы прячите деньги.
Чукча:
- Не скажу.
Переводчик:
- Он говорит, что не скажет.
Cудья:
- Скажите ему, что если он не скажет, его посадят в тюрьму.
Чукча:
- Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
- Oн говорит, что ему все равно.

Анекдоты про чукчу

***

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

Анекдоты про мужа и жену

***

Петька отпрашивается у Чапаева
- отпусти меня атаман ты наш на танцы в клуб, сегодня там супер-пупер новая дискотека будет, да и по девченкам соскучился напроч.
- Иди, иди Петруха, конечно. Дело молодое. Но вот тока ты когда с подруги слазить будеш выдерни с лобка у нее волос и мне принеси.
Ну Петро так и сделал, приносит ему показывает, а тот разглядывает его и выдает "Танька с хутора"
Петька аж побледнел.
- Нифига ты Василий Иваныч крут, ну удивил.
На следующий день таже история. "Анка говорит полюбому" Петька восхищается Чапаевым.
На следущий "Дуська комбайнерша" Петро ажно чуть заикаться от удивления не стал.
Ну и однажды бац, забыл Петюнчик, волос то выдрать, ну все думает попал напроч, больше не отпустит вождь меня на блядки то, че делать е мае. и тут видет собака бежит по улице, ну подозвал ее к себе да и вырвал волос.
Ну приходит к Василию Ивановичу, показывает.
Иваныч смотрел смотрел, говорит "Анка?", Петро неа, "Ленка?" - неа,
"Танька?" петро головой мотает не угадали Ваше высокосиятельство.
Чапай выбегает из штаба, вскакивает на коня и в галоп, Петро ему кричит
"Вы куда мол Василь Иваныч?" а тот "Новая блядь в деревне появилась!"

Анекдоты про Чапаева