Цитаты из фильмов

***
— Послушай, у вас на стройке несчастные случаи были?
— Не, пока еще ни одного не было...
— Будут! Пшли...

***
Терпение и труд всё перетрут — раз, кончил дело — гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк в лес… нет, нет… это не надо.

***
Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нёммм, при нёммм! Как слышно?

***
Налетай, не скупись, покупай живопИсь!

***
— Разбить?
— Разбить.
— Пол-литра?
— Пол-литра!
— Вдребезги?
— Ну, конечно, вдребезги!
— Да я тебя!

.... Читать дальше »

***
Поймите же, наконец, что искусство безжалостно.

***
Не место красит человека, а человек место.

***
Вместо бензина снабжают трассу невестами.

***
Справка. Дана Людмиле Добрыйвечер в том, что у нее есть талант. Действительна до 1 октября.

.... Читать дальше »

***
Могу я видеть прокурора?
- Можете. Где у нас прокурор?
- В шестой палате, где раньше Наполеон был. 

***
- Что, случилось, дорогой?
- Что, что такое, дорогой?
- Птичку жалко!

***
— ... и сорвал процесс открытия дворца бракосочетания. Затем на развалинах часовни...
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет. Это было до Вас. В XIV веке.

***
- Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить - еще лучше!
- Точно!

.... Читать дальше »

***
Ты только посмотри, как она двигается! Как желе на пружинках — туда-сюда, туда-сюда. Наверное, там внутри моторчик или что-то вроде.

***
— Зачем мужчине жениться на мужчине?
— Из соображений безопасности.

***
Однажды утром вы просыпаетесь – парня нет, саксофона нет, осталась только пара носков и пустой тюбик из-под зубной пасты.

***
— Вы ведь учились в консерватории?
— Да, один год.
— Вы же говорили — три?
— Нас выпустили досрочно за примерное поведение.

.... Читать дальше »

***
— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился!

***
Оставь меня, старушка, я в печали…

***
— Меня терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что, царская морда, намекаешь?!

***
Это я удачно зашел…

.... Читать дальше »

***
Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!!!

***
Если человек идиот, то это надолго!

***
Шампанское по утрам пьют только или аристократы, или дегенераты.

***
За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.

.... Читать дальше »

***
-Тебя не пугают жулики?
-Да я на рынке трусами торговала.
-Далеко пойдешь.

***
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя убивают? Я занят..
- Я голая.
- Сейчас буду! 

***
Опоздала-то всего на пять минут, а мамочка уже было подумала, что я померла.

.... Читать дальше »

***
- Элия подал в суд на всех жителей деревни.
- Даже на меня.
- А вы кто?
- Судья.

***
- Звери - это тебе не люди, с ними можно договориться.

***
- С вашего представления представлюсь. Меня зовут...
- На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

***
— Похоже на дождь.
— Так что, могу я войти?
— Я не знаю, кто вы.
— Меня зовут Лиза.
— Вы в этом не виноваты.

.... Читать дальше »

***
Это становится семейной традицией. Мы забываем его... на Рождество! Но вот что смешно — чемоданы мы никогда не забываем

***
- Когда я вырасту и женюсь, я буду жить один!

***
Убирайся отсюда, маленький любопытный извращенец, а не то я тебя отшлепаю!

.... Читать дальше »

***
— Что у вас на второе-то?
— Сосиски.
— А почему вы говорите о ней во множественном числе?

***
- Что у вас на голове?
- Обыкновенная причёска. Форма называется «Я у мамы дурочка». А что?
- Очень жаль, что форма соответствует содержанию.

***
Я не трус — но я боюсь.

***
- Черт его знает. Работал себе тихо мирно в торгпредском буфете. Самое максимальное зверство, с каким имел дело - резал любительскую колбасу. И вдруг нате.

.... Читать дальше »