Цитаты из фильмов

***
-Тебе трудно, сынок?
-Да. Быть настоящим человеком очень нелегко...

***
— Вы сумасшедший?
— Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.

***
— Вы негодяй!
— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого

.... Читать дальше »

***
Ну почему, чтобы заполучить мужа, нужно строить из себя дуру?

***
Быть непохожей на других... это грех, который не прощает ни одно общество. Посмей быть непохожим на других – и тебя предадут анафеме!

***
Войны всегда священны для тех, кому приходится их вести. Если бы те, кто разжигает войны, не объявляли их священными, какой дурак пошел бы воевать?

.... Читать дальше »

***
О-о, тёпленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста! Ну что вам жалко, что ли? Ну, не хотите, как хотите.

***
— Ну вообще неслыханно, ребята! Доктор отказывается пить за здоровье!

***
— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…

.... Читать дальше »

***
Вот, что я скажу тебе о сумасшедших. Когда мужчина пудрит мозги девушке, это начинает её раздражать. Хочешь понять, почему девушка сходит с ума — посмотри на её парня. Именно в нём источник её сумасшествия.

***
Кто-нибудь, дайте ему выпить, он снова начинает думать.

***
Есть только одна причина ждать целый месяц, чтобы переспать с девушкой — это если ей 17 лет и 11 месяцев.

***
— О, привет, где это вы, парни?
— Мы в благотворительной организации, помогаем молодым девушкам получить немного денег для местного колледжа.
— Стрип-клуб, отлично.

.... Читать дальше »

***
В нашем мире все сумасшедшие. 

***
Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

***
Так и есть — с ума сошла, спятила, чокнулась!.. Открою тебе секрет: безумцы всех умней.

***
Обожаю психов, только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык...

***
И не было на свете силы, способной остановить его воображение.

.... Читать дальше »

***
— И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
— А от чего же он умер-то?
— От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосёт свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности…

***
Я понял, в чем ваша беда. — Вы слишком серьезны. Все глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь...

***
— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.

***
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!

.... Читать дальше »

***
— Одна жена — любит, одна — одежду шьёт, одна — пищу варит, одна — детей кормит, и всё одна?… Тяжело!

***
— Я мзду не беру. Мне за державу обидно.

***
Восток — дело тонкое.

***
— Гюльчатай! Открой личико!

***
— Господин назначил меня любимой женой!

.... Читать дальше »

***
— Отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!

***
— Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Больше вопросов не имею!

***
- Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.
- А вы не любите денег?
- Я не люблю.
- Зачем же вам шестьдесят тысяч?
- Из принципа!

***
— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперёд!

***
И тут Остапа понесло…

.... Читать дальше »

...
Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.

...
Эх яблочко
Да с голубикою!
Подходи буржуй -
Глазик выколю!
Глазик выколю -
Другой останется,
Чтоб ты знал, говно,
Кому кланяться!

...
— Ну а фамилию, позвольте узнать?
— Фамилию? Я согласен наследственную принять.
— А именно?..
— Шариков.

.... Читать дальше »

***
— Шелдон, можно задать тебе вопрос?
— Я бы предпочел, чтобы не задавала, но запретить-то я тоже не могу.
— Ладно, я услышала «Да».

***
Бугагашенька!

***
— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?
— 13-ти летнюю девочку.

***
— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».
— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг друга. Что уж тут объяснять?

***
Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.

.... Читать дальше »